Что делать если дочь не хочет детей

Два года назад между Управлением здравоохранения администрации города Екатеринбурга и Екатеринбургской епархией было подписано соглашение о сотрудничестве с целью объединения усилий по улучшению демографической ситуации в столице Среднего Урала. Сейчас уже стало привычным увидеть на социально-психологическом приеме в женской консультации и в гинекологическом отделении консультантов Центра защиты материнства «Колыбель», который работает при Отделе социального служения Екатеринбургской епархии.

Деятельность этого центра приобретает особую актуальность, если учесть, что 2008 год объявлен в России Годом семьи.

О своей работе в качестве консультанта рассказывает врач, акушер-гинеколог Ираида Вячеславовна Воронова.

– Начнем с цифр, которые красноречиво говорят о причинах снижения рождаемости. К нам на консультацию приходят даже женщины 15-17 лет, которые, чаще всего, не хотят рожать ребенка. Оказывается, что почти все женщины, идущие на аборт, не состоят в браке, а сожительствуют с отцом будущего ребенка или вообще не имеют даже гражданского мужа. Особенно страшно, что на аборт идут молодые женщины с первой беременностью, которые не задумываются, какие в дальнейшем могут быть последствия от такого оперативного вмешательства в природу женщины.

Удивляет такой факт: женщины объясняют причину аборта тем, что они «не хотят рожать». Это уже глубокая патология, если женщина не хочет рожать. Значит, не только нам, но и светским медицинским работникам нужно усилить просветительско-воспитательную работу среди молодежи, говорить с девушками о радости материнства, а с юношами – о радости отцовства.

– Чем же объясняют подобное решение женщины?

– Причины разные. Кто-то говорит, что просто не хочет ребенка, кто-то – что хочет учиться. Большинство молодых женщин приводят их родственники, которые и настаивают на аборте. Но даже среди женщин, состоящих в браке, немало тех, кто идет на аборт. Одна женщина пошла на это, потому что в ее семье «все решает ее мама», которая сказала, что они не должны пока иметь детей. У другой женщины муж оказался в заключении. Многие оправдывают аборт тем, что будущий ребенок – нежеланный в семье, а некоторые даже не знают, кто отец ребенка. Среди причин и такие: девушку на аборт заставляет идти парень, грозя прервать с ней дальнейшие отношения, или беременность – не от мужа.

К сожалению, пресловутая эмансипация привела нас к тому, что большинство вопросов в семейной жизни женщина решает самостоятельно. Когда мы спрашиваем женщину, а знает ли ее муж, что она беременна и хочет прервать беременность, многие отвечают: «не знает», «а я и говорить ему не буду»; «а ему все равно». Бывает и другой вариант: муж очень хочет ребенка, настаивает на его рождении, но жена вопреки ему самостоятельно принимает противоположное решение.

– Выходит, Вы знаете точку зрения мужчин – будущих отцов? А все почему-то думают, что работа консультантов ограничивается только общением с женщинами, идущими на аборт…

– Да, мы проводим беседы и с мужьями. По собственному опыту знаю: это довольно трудно, поэтому могу дать несколько полезных советов. Вначале нужно поговорить с мужчиной один на один, а когда выяснится причина предполагаемого аборта, пригласить их на беседу вместе с женой. Практика показывает: чаще всего причиной прерывания нежелательной беременности являются незарегистрированные браки при первой беременности молодой женщины.

А когда пусть и не супруги, но все же близкие люди вместе сидят в кабинете, откровенно говорят о причинах, об аргументах, приведших их к определенному решению, они могут лучше узнать друг друга. Часто на таких беседах молодые люди неуважительно отзываются о своей девушке. Мужчины не хотят брать ответственность за ребенка и его мать, предлагая «откупную» в виде определенной суммы. В зависимости от ситуации, сложившейся при совместной беседе, далее можно провести еще и беседу с девушкой наедине.

– Мы знаем немало примеров из жизни, когда против рождения ребенка у дочери – независимо, находится она в браке или нет – выступают ее родители.

– И это самое страшное. Часто мамы, сами-то познавшие всю радость материнства, приводят своих дочерей и настаивают на аборте. В такой ситуации нужно разговаривать один на один с матерью и предупредить, что дочь впоследствии может обвинить ее в потере ребенка и, как следствие, их отношения могут сильно испортиться. Необходимо акцентировать внимание матери на том, что сейчас важно поддержать дочь, помочь ей нормально выносить и родить здорового ребенка. Конечно, такие беседы требуют много времени и сил, но радует, что нередко матери соглашаются с нашими доводами и ситуация в семье решается положительным образом.

Но все же главная наша работа заключается именно в беседах с самими женщинами. И здесь нужно понять характер каждой женщины, чтобы найти правильный подход, вызвать ее на откровенный разговор. Поэтому мы – не только акушеры-гинекологи, но в своем роде и психоаналитики, и психотерапевты. Когда в процессе беседы с женщиной уже сложился какой-то контакт, мы просим ее одним предложением сформулировать причину, по которой она идет на аборт. Очень часто они не могут сделать этого и начинают оправдываться. Выслушав эти оправдания, необходимо подвести женщину к осознанию причины аборта. В момент таких бесед женщины впервые задумываются об истинных мотивах своих поступков. Именно такую категорию женщин легче всего отговорить от опрометчивого шага.

Но самая тяжелая для беседы категория – женщины, которые сразу заявляют о том, что не хотят ребенка. Даже участковые врачи, к которым они приходят за направлением на аборт, нередко говорят нам: «А зачем их отправлять на беседу, ведь для них аборт – обычное дело». Был случай, когда женщина, в 40 лет не имеющая детей, шла на третий аборт. А другая женщина, сделавшая много абортов, считала, что можно и в очередной раз идти на аборт, мол, «семь бед – один ответ». Думаю, с этой категорией женщин нужно говорить не о вреде аборта, а о радости материнства. Тут уместно будет сказать о том, что сотрудники центра «Колыбель» помогают оформлять в женских консультациях информационные стенды и выставки, посвященные теме «Радость материнства».

…Нельзя, видимо, огульно говорить, что все женщины, приходящие на аборт, абсолютно аморальны, что у них нет никаких материнских чувств и желаний. Консультанты центра «Колыбель» и стараются решать такую нелегкую задачу – оградить женщин от рокового шага. Для этого они применяют прежде всего конкретизацию аргументов отказа от будущего ребенка. Многие говорят: «Нам бы одного поднять…» Давайте конкретизировать: а что значит «поднять» и до какого возраста ребенка это делать? А что значит «хорошо жить», какой уровень достаточной обеспеченности задают себе те или иные семьи?

– «Мы хотим дать ребенку самое лучшее», – говорят многие родители. А что такое «лучшее»? Ну, например, по мнению одной мамочки, детские сандалики за 700 рублей они купят, а за меньшую стоимость – нет: это их унижает в глазах знакомых. Они ищут для малыша костюмчик именно какой-нибудь «раскрученной» фирмы, не обращая внимания, что он в пять-семь раз превышает по стоимости почти такую же одежду менее престижных производителей…

– По мнению специалистов центра «Колыбель», очень важно наладить на консультации с женщинами их внутренний диалог. Потому что, по сути, они очень часто приходят с нарушенным внутренним диалогом. Поясню. Диалогичность – способ организации нашего внутреннего мира: принимая какое-то решение, человек взвешивает разные аргументы, варианты, то есть сам с собой ведет определенный диалог. Эти размышления, внимание к своему «внутреннему голосу» дают возможность посмотреть на себя со стороны, оценить: а может, я это неправильно делаю? Вот это и есть диалог, это – другая позиция: «Я хочу так» – «Стоп! А это ведь не по совести. А как другие люди поступили бы в моем положении?»

Вот говорят, человека мучает совесть… По сути это и есть внутренний диалог между «хочу» и «нельзя», между «не хочу» и «надо».

– Нередко из уст людей, которые оправдывают аборты, мы слышим фразу: «Ребенок должен быть желанным», а если он «нежеланный», то лучше ему и не рождаться…

– Эта фраза звучит красиво, смысл ее почти очевиден и не вызывает никаких сомнений. Конечно же, ребенок должен быть желанным! Ложь начинается, когда из этой мысли начинают делать совершенно противоположные выводы.

Нормальным выводом из этой фразы, который и отражает истинный ее смысл, является следующий: по учению Церкви, как только ребенок появляется (а это происходит в момент зачатия), он должен стать желанным. Ребенок не может не быть желанным. Даже если он был нежеланным до зачатия, то становится таковым, когда уже появился на свет. Пусть ему 2-3 дня, неделя или месяц, но для матери это уже ее дитя, ее кровинушка, и не любить его уже нельзя. Это нормальный вывод.

Но есть еще и абсурдный вывод: «Я его не желала и не хотела его появления, но он появился. Он должен был быть желанным, но я его так и не желаю, поэтому пусть его не будет». Ну не получился ребенок желанным, и значит его надо вычеркнуть из списков живых? Просто надо подождать, пока появится желание иметь ребенка – тогда «буду рожать». А пока желания нет, можно с чистой совестью убивать всех своих зачатых детей – ведь ребенок должен быть желанным!

Таким образом, фраза «ребенок должен быть желанным» предполагает труд над своей душой. Мать должна преодолеть нежелание иметь ребенка: «Он появился, и я должна заставить себя его полюбить». Конечно, убить легче, когда еще не видишь свою жертву. Стоит ребенку родиться, как убивать его уже жалко.

И женщина, которая идет на аборт, должна понимать, что она совершает это не потому, что ребенок должен быть желанным, а потому, что она так и не захотела полюбить свою кровинушку, чье сердечко бьется под ее сердцем.

– Я знаю, что центр «Колыбель» оказывает помощь малоимущим семьям детскими вещами, питанием, может помочь приобрести коляску или кроватку… А вот социальная защищенность женщины входит в вашу компетенцию или нет?

– Все здесь зависит от того, какого ребенка ждет женщина. Если рождается третий ребенок, семья получает статус многодетной, а это дает уже определенные льготы и гарантии по оплате детского сада, квартплаты, электричества. Дети из многодетных семей имеют право бесплатного проезда на всех видах транспорта, им предоставляется бесплатное питание в школах, они имеют право бесплатно посещать музеи, зоопарк и другие детские досуговые мероприятия.

Многодетные семьи имеют также право на внеочередное получение места в детских дошкольных учреждениях. Просто многие этого не знают и не пользуются своими льготами. Тут нужно вести определенную просветительскую работу среди женщин и их мужей.

Определенные подвижки в улучшении демографической обстановки в России уже есть. С 1 января текущего года женщины, рождая второго, третьего и последующего детей, получают материнский капитал, а также ежемесячные пособия до достижения ребенком полутора лет. Поэтому женщины могут в это время не работать, а ухаживать за ребенком, чтобы он рос здоровым, нормально развивался.

А если посмотреть статистику разводов – их больше в семьях, имеющих одного ребенка; в семьях, имеющих трех и более детей, процент разводов намного ниже, чем в семьях, имеющих одного-двоих детей.

Врачи-гинекологи могут привести немало случаев из своей практики, когда мужчины стимулируют деторождение. Если законная жена не хочет иметь детей, мужчина нередко уходит к другой, которая родит ему наследников: дети – это продолжение рода, и мужчина хочет продолжать свой род. Чувство отцовства ничуть не меньше чувства материнства – и это не нужно сбрасывать со счетов.

Материал подготовила Лидия Ежкова

Здравствуйте! Сразу говорю это не ложь. Моей дочери 27 лет и она не хочет детей! Она замужем очень состоятельный муж, и все равно ни в какую! Говорит: мама, я пока не хочу детей. Я не хочу рожать.
Ну почему?! Почему она не хочет детей?! Это же счастье, она никогда не будет счастлива если у неё не будет детей! Я сама знаю! Она говорит: я не хочу рожать, пока я беременная я буду уродиной.
Как можно так говорить? Беременные- самые красивые девушки, потому-что тогда открывается настоящая личность человека! Мне хочется внуков. Мои подруги уже давно рассказывают мне про своих внуков, а я ничего не могу сказать им. Если я рожала почему она не хочет?! Женщины в первую очередь матери! А потом уже девушки хрупкие и беззащитные! Мать пойдёт на все ради своего ребёнка, а моя дочь даже не хочет почувствовать себя мамой! По-моему с ней не все в порядке. Любая нормальная девушка мечтает о детях. Лично я в 27 лет уже имела двоих детей. Подскажите: как убедить её завести детей?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Болдова Ольга Ивановна

Психолог, Супервизор, Медицинский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонтьев Денис Борисович

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Музик Яна Валерьевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Быкова Светлана Викторовна

Психолог, Консультант — дианалитик. Специалист с сайта b17.ru

Семиколенных Надежда Владимировна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вероника Викторовна Добросельская

Психолог, Коррекция веса. Специалист с сайта b17.ru

Вжечинская Ева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Фёдор Ерохин

Психолог, Расстановщик Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Задолбали этой искусственной темой.
За-дол-ба-ли.
Сррачч не приветствуется.

Задолбали этой искусственной темой.
За-дол-ба-ли.
Сррачч не приветствуется.

ей муж наймет сурмать в будушем-а может еще че попроще придумают

идиотизм, у меня 4 детей, но я вас не понимаю, до определенного возраста категорически детей не хотела. первого родила раньше , чем созрела для материнства в 31, а надо было в 33-34.

идиотизм, у меня 4 детей, но я вас не понимаю, до определенного возраста категорически детей не хотела. первого родила раньше , чем созрела для материнства в 31, а надо было в 33-34.

ну прям все штампы в одной теме собрали, да начнется срач

Похожие темы

Беременные- самые красивые девушки

вот и надо начинать с того, что именно вам хочется внуков. Это ее жизнь, когда сочтет нужным тогда и родит. Вы то здесь при чем.

Уважаемая разводчица, Елена, ваша дочь такая потому, что насмотрелась на вас, не чувствовала себя счастливым и желанным ребенком и ей не нравится ваш пример и ваша жизнь. Вот и спросите у себя почему. И предъявите претензии к себе.

вброс очень унылый

Основная тема тут то, что ВАМ хочется понянчить внукам и похвастаться перед подружками. Мне мать тоже лет с 25 мозг выносила и приводила в пример моих подруг детства ,которые чуть ли не в 20-22 года родили, и что теперь?
У одной муж утонул по пьяни с тестем, и она с двумя детьми теперь в 31 год ходит побирается по родственникам.
Вторая родила на 1 курсе института и всю жизнь "за мужем" не работала ни дня, теперь ее уже подросшая дочь презирает, да и на работу не берут никуда.
Зато де-ети..

"Это же счастье, она никогда не будет счастлива если у неё не будет детей! Я сама знаю!" — что вы знаете? У вас есть ребенок и вы несчастны. А знаете почему? Потому что вы зависите от внешних факторов. Вы не можете быть счастливы сами по себе, вам всегда нужен фантик и те, кто этот фантик одобрит.

"Если я рожала почему она не хочет?!"———————-Воооот! Вот оно! Вот же!
Я корячилась, а она, мерзавка такая, не хочет!
Вот и весь сказ.
.
Мамаша, уважайте выбор своей дочери!
Это её жизнь, и ей решать: рвать себе одно место или оставить целым. Портить своё здоровье и внешность, чтобы рано постареть, или подольше оставаться молодой.

Мама, это ты? Ой, нет, мне ж уже 28 и меня пока не убедили. Вероятнее всего причины нежелания иметь детей кроются в детстве.

Какой детский стиль написания. Женщины так не пишут

Ваша дочь молодец.

Мать ты ду ра. Ты такой хр ени понаписала,сходи-ка ты к психологу,пусть он разгонит тараканов в твоей бошке.

А я люблю детей , но своих не хочу.
У меня другие цели в жизни : хочу заниматься наукой.

В теме не появилась за час — ложь.

У меня есть ребенок, родила как раз таки под давлением — около 30, муж,свекровь, подруги — все насели,что пора.И я ничего к ребенку не чувствую. Жалею, что ввязалась в это. Так что ваша дочка молодец- делает то,что ей надо и не слушает клуш

У меня есть ребенок, родила как раз таки под давлением — около 30, муж,свекровь, подруги — все насели,что пора.И я ничего к ребенку не чувствую. Жалею, что ввязалась в это. Так что ваша дочка молодец- делает то,что ей надо и не слушает клуш

мне 25,замужем,и я не хочу детей ваабще, хочу работать ,любить мужа,зарабатывать деньги,ни в чём не нуждаться,покупать покушать всё что заблагорассудиться ,ездить отдыхать хоть иногда ,но детей ваабще не хочу. дети это огромные затраты ,если денег на нянь и хорошие клиники нету то это крест на себе ,своей молодости ,красоте

Вы что действительно думаете что счастье в этой жизни только в детях.вы глубоко ошибаетесь то что будет счастьем для одного человека для другого будет адом.А то что вам с подругами разговаривать не о чем о других темах кроме как о мужьях,любовниках,детях и внуках и других родствениках так сами в этом и виноваты.И малоли что вам хочеться внуков.Научитесь уже в конце концов уважать мнения других людей и мнение своей дочери.А то что у вас разные представления о счастье так это нормально.Вы должны понять что у вашей дочери есть своя жизнь а вы хотите чтобы она жила вашей жизнью.Дети не обязаны быть копиями своих родителей.Только некоторые родители почемуто создают себе свои образы идеальных детей какими они их хотят видеть и навязывают свои мнения в жизни еще фантазируют себе что дети им отвечают.Хотя очень часто фантазии родителей и то какие дети есть на самом деле не совпадают с мечтами и фантазиями родителей.Вы себе слишком много нафантазировали что о определеном возрасте ваша дочь родит вы в определеном возрасте станете бабушкой и тд и тп.Вы походу спланировали не только свою жизнь что и когда в каком возрасте должно случиться у вас но еще и походу и расплонировали жизнь своей дочери и внуков.Мой вам совет отстаньте от своей дочери и дайте ей жить спокойно своей жизнью а не вашей.Найдите себе смысл жизни в чем то еще.Ваша дочь не обязана рожать только иза того что у вас ни в чем нету смысла жизни кроме как в детях и внуках.И иза того что вам не о чем общаться с подругами.

Здравствуйте! Сразу говорю это не ложь. Моей дочери 27 лет и она не хочет детей! Она замужем очень состоятельный муж, и все равно ни в какую! Говорит: мама, я пока не хочу детей. Я не хочу рожать.
Ну почему?! Почему она не хочет детей?! Это же счастье, она никогда не будет счастлива если у неё не будет детей! Я сама знаю! Она говорит: я не хочу рожать, пока я беременная я буду уродиной.
Как можно так говорить? Беременные- самые красивые девушки, потому-что тогда открывается настоящая личность человека! Мне хочется внуков. Мои подруги уже давно рассказывают мне про своих внуков, а я ничего не могу сказать им. Если я рожала почему она не хочет?! Женщины в первую очередь матери! А потом уже девушки хрупкие и беззащитные! Мать пойдёт на все ради своего ребёнка, а моя дочь даже не хочет почувствовать себя мамой! По-моему с ней не все в порядке. Любая нормальная девушка мечтает о детях. Лично я в 27 лет уже имела двоих детей. Подскажите: как убедить её завести детей?

Мне жаль Вашу дочь. У каждого свое счастье, а Вы, ее мать, эгоистка пытающаяся внушить своему взрослому ребенку что и как ей нужно делать со своей жизнью и телом. Если любите дочь, то примите ее со всеми ее желаниями. Вы прожили свою жизнь так как хотели Вы. Так почему она не может сделать то же самое для себя? Моя дочь и ее муж тоже не хотят детей, ей уже за 30, чудесный муж, карьера, хобби, интересная жизнь. И нет ничего лучше для матери, чем видеть, что дочь живет так, как всегда мечтала. Просто дети- это далеко не для каждого. И это вполне нормально.

ну и что же здесь странного, почему все и абсолютно все должны обязательно хотеть детей. Мне 27 и я тоже не хочу, у меня сейчас другие цели, хотя и в отношениях все прекрасно, также обеспеченный муж, ну не люблю если я детей, что поделать. Мы к этому не стремимся, у каждого в этой жизни свое, не нужно всех подгонять под одну планку и путать свои желания с чужими.

У меня взрослые (21 год) дочери-близнецы. У них совершенно разные характеры и взгляды на жизнь. Одна – с общепринятыми взглядами (хочет выйти замуж, родить детей, любит мать и старается относиться ко мне с уважением, не грубит и боится меня обидеть чем-то), а другая совершенно иначе живет.

Она не ест мясо и молочные продукты, яйца и вообще любые продукты животного происхождения, сделала несколько татуировок с мрачными картинками, не хочет иметь детей, так как считает что они не нужны и ей не хочется тратить на них время и деньги. Часто грубит мне, хотя говорит, что любит и уважает меня, но при этом не контролирует себя когда разговаривает со мной и часто обижает меня словами, не прислушивается к моему мнению, советам и просьбам (даже мольбам). И вообще делает все, что хочет, несмотря на то, что понимает и знает, что своими действиями доставляет мне боль и страдания. Говорит, что делает то, что считает нужным, и не будет отказываться от задуманного ни при каких условиях.

Я ее очень люблю, но боюсь, что она вредит своему здоровью, придерживаясь веганства, и делает неисправимые вещи – огромные татуировки, от которых невозможно избавиться впоследствии. И меня пугают причины, по которым она не хочет иметь детей, и ее эгоизм. Любые попытки поговорить с ней на эти темы приводят к скандалам. Она не желает об этом говорить, ссорится с сестрой, так как та ее не поддерживает.

Как мне быть в этой ситуации?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Что я могу Вам сказать? Ключевое слово здесь – взрослые. Ваши дочери выросли, все, что можно было им дать, Вы дали. А взрослый человек имеет право реализовывать дарованную им Самим Господом свободу. Вы имели достаточно времени, чтобы воспитать дочку, чтобы показать ей этот мир, показать, как Вы в нем живете, что для Вас хорошо и радостно, а что вредит, что объективно вредит здоровью человека, а что нет.

Теперь все, она вступила во взрослую жизнь и вольна распоряжаться этим набором знаний. Вы молитесь за нее дома и в Церкви, любите, будьте готовы морально поддержать, чтобы она знала, что Вы для нее в любом случае – любящая мама, а она для Вас – Ваш ребенок, доченька. Не надо ее умолять, что Вы! Зачем? Просит совет – дайте, нет – и не надо.

“По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою”, – говорит нам Господь в Евангелии. Так что лучшее, что вы можете сделать сейчас для вашей дочери – это показать ей, что вы в любом ее любите, несмотря ни на что. Это не значит, что вы должны соглашаться с ней во всем. Но ваши разногласия не должны вас ссорить.

Если человек способен себя обеспечить и организовать свою жизнь, то и пусть живет, как живет, зачем Вам эти скандалы? Есть еще такой момент: дочери-то близняшки. Они вместе все время, но в чем-то им надо и отличаться друг от друга. Может быть, есть тут такой момент, что одна дочка намеренно действует именно в противоположность другой. Та замуж? А я нет. Та детей? А я нет. Но это уже вопросы воспитания, это можно с психологом обсудить, какие моменты могли быть травмирующими для девочек и как их можно исправить.

А сейчас – молитесь о дочке и оставьте ее в покое. Это ее выборы и она за них отвечает. И пусть не будет у нее в голове модели, что она действует в противовес Вам. Действует – и пусть действует сама. Не надо ей ни в пример сестру приводить, ни увещевать, ни ругать. Пусть человек просто живет и знает, что его любят и принимают.

Храни Вас Господь!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Читайте также:  Бакалавриат это сколько лет обучения
Ссылка на основную публикацию
Займ на карту
close slider

Adblock
detector